terça-feira, 20 de janeiro de 2015

all star amarelo



Alguns de vocês não vão nem saber do que eu tô falando, mas garrei desgosto do meu ~blog de moda~ depois de uma série de infortúnios com relação ao propósito para o qual ele foi criado.

q

Calmo.

Então a história era a seguinte: meu melhor amigo pediu a namorada em casamento. A namorada, durante o relacionamento, se tornou uma das minhas amigas mais próximas. De modos que era o casamento dos sonhos, pra mim (aquelas), já que eu poderia dar todos os palpites que quisesse. Era o casamento do amor.

Os dois queriam um casamento estilo americano em todos os detalhes: cerimônia e recepção ao ar livre, cadeiras brancas, luzinhas, maid of honor, best man, bridesmades, roupas da mesma cor, o circo todo. A ideia toda parecia muito incrível e tal, mas todo mundo sabe que eu tenho dificuldades com roupas de adulto, especialmente quando envolve ornar com sapato de adulto, mais ainda se houver salto.

Desde muito pequena eu entendi que não gosto de sofrer além do absolutamente necessário, de modos que não não visto tecidos que me deem alergia, sapatos que machuquem minha pele ou meus músculos e ossos, maquiagem em geral, bijuteria ruim demais, essas coisas. Não sou obrigada. Aí veio aquele momento, em que eu fui escolhida como maid of honor: "fia, cê vai usar sapato?".

Considerando que não sou aborígene nem tão sem noção assim, mas é claro ¬¬. Apenas disse que curtiria muito mais se depois do frufru dramático da cerimônia eu pudesse trocar o salto pelo all star nosso de todo dia e vi uma luzinha acendendo no fundo do zóio dos noivos.

Ficou resolvido que todo mundo usaria all star. Especialmente os homens do altar (noivo, best man e os acompanhantes das outras madrinhas e pais. Mães só se quisessem, noiva e madrinhas depois da cerimônia). Os convidados meninos seriam encorajados a complementarem seus ternos com lindos converse e as meninas que se sentissem à vontade também, por que não? Mas que plano maravilhoso.

Só deu aquele errinho na matrix quando a noiva decidiu finalmente as cores do casamento: cinza e amarelo. Você pode pensar "mas dá pra ser mais fácil que isso?", mas naquele longínquo ano, não apenas essas coisas não estavam na moda, como eram impossíveis de encontrar. De Curitiba a São Paulo, passando pelas amigas que viajaram pro exterior, pedi pelamordedels um all star amarelo número 36. Não tinha. Não. Tinha. 

Também não tinha vestido cinza compatível com uma idade menor que 95 anos. No fim das contas, das 3 madrinhas, uma a gente nunca tinha visto na vida, então eu e minha amiga-madrinha reviramos o mundo atrás de vestidos cinza (e naquela época também tinham que ser plus size, porque a gente tava um pouquinho acima do peso de loja comum) e não era possível encontrar.

Pra evitar enlouquecer a noiva, mudar o esquema todo de cores e etc, achamos a solução perfeita: fazer sob medida numa costureira o vestido - e desistir de all star amarelo e comprar qualquer coisa amarela de colocar no pé, talvez até mesmo crocs.

Eu tenho poucos vestidos, mas todos com modelos que gosto muito. Achei que seria bem simples pegar um desses vestidos, levar pra moça ver, comprar o tecido, ela transformar o tecido em réplica do vestido e TCHARAM.

Eu não poderia estar mais enganada.

A fia era estilista ~chique~, de modos que depois que eu deixei meu vestido com ela, recebi 3 croquis. Isso mesmo, nem eu tava compreendendo a situação, já que tava bem claro o que eu queria: um vestido com decote envelope, em V, mangas soltas até o cotovelo, onde teria um punho. Cintura marcada no lugar e saia godê. Até você aí que tá lendo e não viu o vestido, entendeu, né?



provavelmente a única foto que eu tenho usando o vestidinho e não dá pra entender como ele é \o/


Aí eu nem sei onde tão esses croquis, porque provavelmente usei pra limpar o fiofó de tanta alegria. Nenhum deles expressava nem remotamente o que eu queria pra um vestido. Porque tinha 3 coisas que eu não abria mão: mangas até o cotovelo, cintura marcada no lugar, saia godê.

Um pequeno parêntese sobre o comprimento.

Se um dia eu casasse e alguém aparecesse trajando qualquer coisa em que seja possível ver o desenho das pernas, teria um segurança na porta barrando. Aqueles tubinhos HORROROSOS que tão na moda pra ir em casamento, proibidos. Constaria no convite e avisos orais que NÃO PODE. Pra cima do joelho? Não pode. No meio da coxa? Cê tá pensando que tá naonde? Pra cima da canela? EU.DISSE.NÃO. Não sabe se vestir, fica em casa, não vem comer de graça minha comida.

Massss, quando o casamento é dozotro e a regra é dozotro e ozotro quer todo mundo de vestido cinza, sapato amarelo e saias que vão apenas até o joelho, a gente aceita (pra ser aceito).

Então eu tava bem de boa com a ideia em geral, sabe? Não queria nada muito complicado. Ela insistia em mudar um detalhe e eu pedia pra voltar ao que tava antes. No fim, parecia que tínhamos nos entendido, fomos comprar tecido.

Eu queria uma coisa mais pesada, porque não gosto de esvoaçantes. Além disso, tenho alergia a tecido poroso. Resolvi que acrescentaria um detalhe de renda pra ficar mais fino - naquele tempo ainda não tava rolando a renda crazyness, tava bem possível - e era só isso mesmo. Saímos da loja com uma renda de DUZENTOS REAIS O METRO e crepe de seda, que é o tecido que eu mais odeio no mundo. Caí no conto de que ficaria mais bonito pro desenho do vestido, visualizei a coisa toda pronta e aceitei, achando que doeria menos.

Fomos pro ateliê, onde ela tirou minhas medidas. Apesar de eu estar com módicos 80kg, meu peso não estava flutuando, as medidas estavam estáveis fazia quase seis meses. Na primeira prova, o forro do vestido não me serviu. Não fechava nem por um decreto. Tive um ataque de choro na sala de provas, em cima daquele queijinho. Achei que tinha inchado mais ainda, que ia explodir, que tava morrendo. Pedi que ela aumentasse o vestido (e foi só nisso que eu me concentrei). Saí de lá direto pra farmácia, me pesei e não entendi nada. Medi com fita métrica e tava certa: mesmo corpo.

U. É.

Uns dias depois fui fazer outra prova e, novamente, o vestido não fechava. Ela dizia que era só o forro e eu dizia que se o forro não fecha, vai fechar o que? Pedi pra aumentar e, pela primeira vez, reparei que o modelo estava errado. Ela justificava que aquele era só o forro. 

Faltando um mês pro casamento, o vestido já com um pouco mais de cara de vestido e eu ainda não entrando nele. Sem aumentar peso ou medidas, eu simplesmente não entrava no vestido. Ele não tinha mangas, a cintura estava no lugar errado - império, putaquelosparmito, mania de botar império pra peituda - e a saia parecia muito ser tulipa, o modelo mais horrível de saia existente no planeta. Ela dizia que estava inacabado, que tudo daria certo.

Dez dias antes do casamento e o vestido pronto: decote fechado, sem mangas, cintura império, fecho de botão (quando eu pedi expressamente de zíper, inclusive COMPREI o zíper imenso pra isso, já que botão e peitão não são amigos), saia tulipa. Outra crise de choro, desespero, já que NÃO ME SERVIA, além de tudo. Não entrava. E não tinha o que fazer, porque tava em cima da hora. Ela disse pra deixar com ela, que consertaria. Cê acreditou? Nem eu. Mas tava pago, custou uma fortuna, não tinha plano B.

A única diferença no dia que busquei o vestido de vez: tinha uma manguinha sem vergonha que machucava meu braço. 

Reflita a crise de choro. Minha amiga, a madrinha número 2, também teve seu vestido feito de forma completamente desrespeitosa. Além de, claro, não ser o que ela queria, foi costurado torto e ela não ficou 5 minutos sem ter que se arrumar toda. A madrinha número 3 será mencionada só lá na frente, porque a gente só viu a menina na hora da cerimônia e foi a cereja de cocô no bolo.

*****

Achei que o sofrimento tinha acabado. Afinal, era aquele vestido que tinha e fim. Que tolinha.

Na manhã do dia do casamento fomos todas pro salão que tinha sido reservado pra realeza do casamento: noiva, mães, irmãs, madrinhas, amigas próximas. Umas 10 mulheres. Eu pedi pra ficar por último porque significaria menos tempo de maquiagem na cara (alergias). O dia foi um desespero sem fim e quando fui tentar tomar o banho que me prometeram, era mentira, não tinha banho. Eu estava horrorosa e suja. Meia hora depois, horrorosa, suja e maquiada. Mas nada poderia ter me preparado pra catástrofe capilar.

Mandei a imagem do cabelo que eu queria, pra garantir que fosse possível de executar:



Depois de construir e desmanchar mais ou menos 8 vezes meu penteado, até o limite do tempo que a gente tinha, eu fiquei assim:


amish

Vai ter foto de banheiro sim, se reclamar vai ter duas.

Não tinha trancinha na frente, mas tinha esse coque de trança das mocinhas de colégio interno. Tacaram uns brilhinhos pra dizer que tava moderno e eu chorei por dentro e fui pro quarto que tava funcionando de closet.

E pra entrar num vestido que não me servia, que não tinha zíper, sem desmanchar essa bosta de coque e a maquiagem tombada? Apenas cinco mulheres foram necessárias. Eu ajoelhei no chão enquanto elas passaram o vestido pelos meus braços e pescoço, intervim quando tive que passar pelos peitos (que foram arranhados e machucados além do aceitável) e depois todo mundo precisou ajudar a abotoar e fazer apontar pra baixo. Uma alegria sem fim.

Fomos todas apertadas pro lugar da cerimônia, onde cheguei amassada e triste, pra ver um ex desesperado pra reatar, enquanto eu só pensava em parar de sofrer fisicamente. Como eu era moça largada, o padrinho ~designado~ pra entrar comigo era o best man, uma pessoa INSUPORTÁVEL além de mais baixo do que eu (não sou obrigada), que ficou me infernizando o caminho todo e se recusando a me encostar na hora das fotos oficiais HAHAHAHAHAHHA. Pensa num dia feliz.

Em um certo ponto do processo, as sogras resolveram se manifestar, sem saber que eu sou uma pessoa eternamente sóbria. O bonito é que elas me pediram pra não tentar roubar o noivo e ir procurar outro homem pra mim (mal sabiam que tinha uns 8 lá tentando e nem eles, nem o noivo, ninguém tinha chance). Aquela finesse eterna de aglomerações familiares.

Acabei a festa com um all star cinzinha, sendo julgada pelas meninas bonitas (só que nunca) que tavam se achando muito lindas por estarem nos seus saltos, sem saberem que isso significava que não tavam por dentro da piada interna e consequentemente fora do círculo de melhores amigos.


eu, a noiva e a madrinha número 2

Ah, e a terceira madrinha? chegou num longo MARROM, horroroso, completamente fora do contexto. Eu e a outra quase desmaiamos de desespero.

No fim da festa, meu ex barraqueiro ligou pra uma menina horrorosa que ele pegava de vez em quando, convidou pra furar a festa e me deu um ultimato na porta do banheiro. Tô pra responder pra ele faz quase 4 anos, será se ele já entendeu?

*****

No fim das contas, o blog era pra provar que all star ornava com tudo e ter uma série de fotos lindas das meninas com seus vestidos e tênis e o registro todo é essas porcaria toda aí que vocês viram e fuén. Gorda é que não combina mesmo com nada.

Não contei? A costureira de luxo falou muito calmamente no fim da história que os vestidos menores eram uma DIQUINHA AMIGA de que eu precisava emagrecer.

Poxa, fia, brigada mesmo. 


chorrindo


o vestido mais feio que existe

PS: Do lado esquerdo da foto, a madrinha whatever e seu vestido marrom. 

quinta-feira, 8 de janeiro de 2015

meus marydos - cê jura

título alternativo: meus marydos - surprise bitch



Todo ano eu penso: é neste ano que eu viro adulta, é agora que eu paro de ter celebrity crushes. Nunca é. Será se um dia isso para no caso de haver um amor de verdade? AHahahahahahHAHAHahHAHHahHAH quem estamos querendo enganar?

Então, sem mais delongas, comecemos o post mais aguardado de todos os anos com a menção honrosa, que só tem esse nome porque sempre tem que ter uma menção honrosa e eu ainda não me conformo de estar amando...


Menção Honrosa: Peter Capaldi, um véio.


do que cê me chamô?

já fui jovem, fia

Onde você viu (ou não) essa pessoa: Doctor Who
I'm tha doctah
Como o amor nasceu: Foi até um pouco incrível, por que normalmente a gente odeia o Doctor novo até o limite, aí um dia percebe que tá sentindo uma coisa estranha e BUM, amor. Aí eles trocam o Doctor de novo e repete o processo. Mas com esse véio o amor veio instantaneamente, no momento em que o zóio dele apareceu por 1 segundo num especial de natal. Quero casar com esse véio e ter 937 filhos que parecem netos.



O problema é que eu já tava com The Musketeers na fila do netflix, aí tava aqui distraidona com a BBC ligada e ouvi a voz dele e lá vou eu afundar a vida com mais um seriado.



Duas palavras:

 véio

rípste
Nem tudo são flores

A pessoa pode ser linda e britânica e escocesa e o doctor, mas não deixa de ser véio, né? Calma, xô descobrir aqui quantos anos esse senhor tem. CINCOENTA E SEIS. Não que eu seja assim joooovem, mas acho que dificulta um pouco a vida explicar pras pessoas a razão de seu marido ter a mesma idade do seu pai e tal. Tenho essa impressão. Peter, acho que não vai tá rolando. 



Num fica assim, me dá aqui um abraço.


Se eu te abraçar, cê vai dizer o que????

E cabou-se o casamento.
amorômetro: ♥♥♥♥♥


10 - Tom Hiddleston


você e a torcida do Chelsea, fia


colisença

Onde você viu (ou não) essa pessoa: no tumblr? Avengers? Filmes ruins no geral?
Como o amor nasceu: Deve ter sido com o tumblr, que eu não sou dessas que torcem pro vilão. Mas sabe como é o Loki, gente. A gente pode não torceeeer, mas pode apreciar a beleza exterior, me deixa, milarga. Esse tipo de coisa leva a gente pro imdb, a gente descobre a filmografia da pessoa e vai desavisada assistir porcarias como Amor Profundo. MDDC, que karma estaria eu pagando? Fiquei tão traumatizada que desisti de ver filmes desse maridinho e fico olhando pra ele no tumblr, apenas.


tão ruim os filme mas tão bonita essa carinha
 dá uma olhada aqui no meu tanquinho

e eu sei dançar sëx também, veje


heh

Nem tudo são flores
justin, é vosse?//

Eu até curto uns cachinho dourado com parcimônia, mas é tão melhor o visual com os cabelinho castanho... Num sei, gente, não sou assim muito fã de cabelos amarelos, midesgupi? O cabelinho penteadinho, adultinho, castanhinho, tão melhor, vamo providenciar?



cê não manda em mim, tá tudo acabado

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥

9 - Justin Timberlake


s.o.s.

Onde você viu (ou não) essa pessoa: HAHAHAAJDAHDHAHJADHFSJKDFJS
Como o amor nasceu: Cêis não sabe o quanto dói a pessoa que era team Backstreet Boys e ODIAAAAVA N'sync admitir que AJ embarangou e péra, isso aqui é uma crush no Justin???? Mas olha esse outfit. Olha esse cabelo!!!!!! De miojo cru a isso, gente, como? COMO? COmoOOOoOoOO?
Nem tudo são flores
mi-o-jo-cru
Jurdin tá aí pra explicar pra gente a teoria da evolução, não é mesmo? Como a pessoa sai de líder gemente de uma banda ruim pra um cantor que eu considero ouvir no meu carro, lindo e bem vestido é um mistério pra minha pessoa. Apenas aceito a realidade. Pra ser bem sincera, comecei a aceitar Jorrrrden na minha vida quando ele virou ator, época em que acho que obrigaram o fio a ter um stylist, porque não é possívio.  


q iso, gata, sou todo cedussaum

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥

8 - Nicolaj Coster-Waldau


vemk

Onde você viu (ou não) essa pessoa: jogo dos trono kkkk
Como o amor nasceu: Precisou dumas muitas temporadas até eu parar de achar que era o pior personagem pra passar a achar o melhor personagem, quero logo no trono? E não me venham com o mimimi de que o personagem dele é uma pessoa horrível, lets get over it.
Nem tudo são flores

Cêis vão ter que estar me perdoando, mas barba e cabelinho comprido realmente não acendem as luzes do meu painel. Essa barbona escura com cabelo clarinho, então, mddc, sai daqui, corta isso, CORTA OS DOIS. (Amigs que discordarem, façam outra fila no raio que os parta, pode ser? Essa lista é dos MEUS MARIDOS e tal como Christian Grey, I like my men HAIRLESS. Pensem nisso como uma vantagem competitiva: jamais beijarei seus barbadinho, nem morta, nem em um milhão de anos.)




Mas, Vaneça, vai ter pelo menos uma pessoa comentando que você é louca e devia se tratar.


Nico, ó minhas ruga aqui por um instante.

Se for ficar de birra, vou ter que partir pra próxima =/

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥

7 - Samuel Anderson


pega aqui o tamanho do meu cílio

Onde você viu (ou não) essa pessoa: DO.QUI.TOR.RU., obviamente
Como o amor nasceu: Nasceu assim: ele apareceu na televisão e pronto. Minha gente, vou falar um momentinho aqui apenas com os whovians, okey? Mas depois de anos tendo que aturar o casal mais xarope da galáxia, conhecidos como amy e rory, a pessoa não tem muito como segurar o amor quando essas pessoas são substituídas por Clara e ♥Danny♥.


sim eu sei sou lindo
Nem tudo são flores
MENTIRA. São sim, porque não achei nenhuma ibagem ruim desse cerumano. Não tem. É lindo +qd+. Mas também pode querer dizer que ele tem muito pouco registro, pouco filme, pouco tudo, nem dá pra obcecar com propriedade, internando a mente no netflix.

Então vamo casar, vamo ser namorado, qqCacha?

Só que, Sam, kirido, cê tá assim pelo sétimo lugar, tem SEIS marido antes, tudo bem?


See u latah, love.

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥


6 - Josh Holloway




Onde você viu (ou não) essa pessoa: Num me venha com essa chatice de Lost, nunca vi, não me interessa. Confesso que fiquei assim interessadinha quando apareceu num filme do Tom Cruise (será se foi missão impossível?), mas 
Como o amor nasceu: o amor nasceu mesmo foi assistindo Intelligence. Como o nome diz, uma série que precisava de inteligência pra assistir, de modos que foi cancelada na primeira temporada, que morte horrível. A pessoa tinha acesso a internet PELO CÉREBRO, me diz se tem como não amar?
Nem tudo são flores
da.fuq
num me vem com essa barbinha e esse cabelo, façavor?
Gente, mas que moda disgramenta? Num compreendo o apelo, cara.


Reflita, querido marido, num é mais legal ficar barbeadinho?


tá melhor assim, kirida?
Tá sim, venk, agora podemos... conversar. Heh.



Num fala assim comigo, amorzinho, cê tem certeza que esse é um motivo pelo qual vale a pena arriscar nosso longo e próspero relacionamento?
 calmo, não vamo si precipitar

                                                                         valho nada

 cê tá linda hoje


Cê pode lamber ganhar o que cê quiser, meu bem.
amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
5 - Richard Ayoade


Onde você viu (ou não) essa pessoa: No porão das Indústrias Denholm heh (01 sonho: que seja o próximo doctor) (cê jura)
Como o amor nasceu: Na hora que eu bati o zóio na pessoa e no penteado e eu tô falando muitíssimo sério. Com exceção da voz anasalada, que já sabemos que pode ser mais grave (obrigada, Graham Norton), não tem nada que eu não goste sobre esse cerumano.
Nem tudo são flores
q q eu poço fazer

sustentando um boá melhor que você kiridinha
Acho deselegante que a gente não tenha acesso suficiente às bobagi produzidas no Reino Unido, o que dificulta bastante acompanhar a carreira dessas pessoas underrated. 




Não vai estar sendo possível, porque eu tô tomada de amor.




Mas quei resiste a esse furinho no queixo e essa boquinha desenhadinha, minha gente? Num consigo.




E o melhor de tudo é saber que quem ama deixa dormir.




Ô, Ritchie (kkk), cê reparou quanta gente cê deixou pra trás nessa lista?








A única pergunta que fica é:




E fim.


amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥


ATENÇÃO PARA O TOP DE 3 MATTHEWS




4 - Matt Smith





Onde você viu (ou não) essa pessoa: Se em algum momento eu não falar nada, cêis vão automaticamente assumir que foi em Doctor Who?
Como o amor nasceu: Demorou. Demorou muito. Cê reflita que eu estive em Cardiff quando ele ainda era o Doctor ~atual~, que ele me convidou pra controlar a TARDIS e nada disso foi suficiente. Aí, cortou o cabelinho pra fazer outro papel e PLIMMMMMMM, amor. (Midexa cas minhas agonia capilar.) Só foi uma pena que eu descobri que amava ele num dia, 10 dias depois saiu a notícia que tava vazando de DW. É o ciclo sem fim.
Nem tudo são flores



Às veiz rola uns penteados que só Jesuis na causa e a pessoa parece conviver com um completo descontrole facial, e tem todo um queixo com CPF próprio, mas agora que passou dos 30 e tá adultinho, cortou o cabelo, tá uma graça, não vai ser isso que vai me segurar.





cê vai realmente implicar cas minhas careta? então toma.
Mas, Métchy, honey, cê chegou em COARTO LUGAR e foi muito difícil essa decisão, porque essa lista tá especial, more.







E eu tô achando que nós fomos feitos um pro outro.






A notícia ruim é que tem 3 marido na sua frente.




Só sei que a gente vai ficando assim, no caso de 3 w.o., cê corre pra minha vida aqui de volta, ok?



tá bom, combinado

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

3 - Matt Lanter


pareço nenein mas já passei dos 30 ok

Onde você viu (ou não) essa pessoa: Acabei de olhar no imdb pra ver se num vinha vibe errada aqui e ele tava no reload de 90210??? HAHAHAHAHAHHAHA pfv, gente. Pra mim era o ator principal da série teenager mais legal do ano mesmo.


Como o amor nasceu: Eu não sei vocês, mas eu adoro sci-fi, por mais merdão que seja. De modos que quando vi o anúncio da série Star-Crossed com ETs, gente que brilha na água, amor interespécies, cara, fui bem linda assistir e não me arrependi. Massss, como também precisa de uns 3 neurônios pra acompanhar, claro que foi cancelada. Mesmo assim, Matchy dominou essa lista por longos meses, achei que ninguém tirava dele a taça desse ano. Mas essa coisa de fazer papel de adolescente me desanima um pouco, parece uma certa atração errada, sei lá. 


sô banguelo
Nem tudo são flores



E não é como se tivesse filmografia que prestasse com esse indivíduo, de modos que fica um pouco complicado de obcecar com a pessoa, daí vai perdendo posições na lista loucamente. Ficou em terceiro lugar por obra e graça dessas fuça FLAWLESS, né? Mddc, como pode existir no mesmo mundo essa pessoa e, sei lá, didi mocó? Vai ver ele é ET mesmo.
 dá uma olhada aqui o ET


Olha, môzaum, eu tô aqui quase arrependida de te deixar em terceiro lugar.

SÓ CHEGAR!!111

Vou ter que dar uma pensadinha aqui, porque ainda faltam dois marido, sabe como é...
esperano sentado

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥


2 - Matthew Goode






Onde você viu (ou não) essa pessoa: Comediazinhas românticas, filmes horríveis e seriados.
Como o amor nasceu: Eu tinha assistido Leap Year logo que voltei da Irlanda e lógico que fiquei sonhando que um bofe dessa magnitude tivesse aparecido no meu caminho (vamos estar ignorando minha apatia diante do moço da estação de trem). Mas foi só em The Good Wife que eu percebi que estava amando.



Nem tudo são flores


perdi minhas cerôla
A quantidade de filme ruim que a gente tem que assistir em nome do amor, gente. Não tá correto isso. Match Point, putamerda. Stoker, um dos piores filmes do mundo, Watchmen sonífero, caaaara, só com muita força de vontade. Já Imagine Me & You, por sua vez, muito bonitinho, aleluia. Também tem Death Comes to Pemberley, inspirado no que vem depois de Pride and Prejudice (ou antes, sei lá, tô confusa), pra aliviar nossos corassaum. E o maravilhosíssimo Finn Polmar, socorro, sos, nunca pensei que shipparia Alicia Florrick com alguém que não fosse o Will e veja só você.


q iso, mossa

Não, sério, cê é lindo demais, tô sofrendo.





Às vezes eu fico olhando pra essa sua carinha e acho até que vou morrer.




Sóóóó que apareceu uma pessoa aí nos 45 do segundo tempo e tomou seu lugar, midesgupi.




Mas, Matthew, cê quase ficou em primeiro lugar, foi muito perto mesmo, aconteceu só uma apariçãozinha que tirou o top 1...



É, mas o primeiro colocado é mais.





¯\_(ツ)_/¯





Chora não, segue em frente, tem outros troféu.



amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

EEEEEEEE, FINALMENTE:



 ♥ Ioan Gruffudd ♥

 mddc mddc mdcc


alguém por favor me acuda coessa cara de sono



A primeira coisa que você precisa saber, antes de prosseguir na missão de admirar meu maridinho number one, é que você está lendo o nome dele de forma errada. Fica registrado neste momento meu ódinho ao yahoo, por não ter me permitido transformar em gif o video em que ele explica como pronunciar seu lindo nominho numa vibe mau humor (corretíssima, em 100% das entrevistas as pessoas pronunciam errado). Tem coisa mais maravilhosa que homi galês com nome galês? Num tem.


vai cagar todos

aprendero, seus anarfa?





PÉRA. PÉÉÉÉÉRA. É TETRA AQUI, MERMÃÃÃÃÃO:

ioÁN GRIffith ok

O barato que baixa o video é ruim +qd+, não consigo gifar ele apontando pra legendinha muito menos o REPEAT AFTER ME MOTHERFUCKERS, mas já deu pro gasto.

meta marido (ok, parei)

Onde você viu (ou não) essa pessoa: Filmes ruins e bons e péssimos e seriados em geral.
Como o amor nasceu: Se você estiver me perguntando qual é meu tipo de home, eu vou te dizer: alto, magro, essa boquinha de coração, uma pelezinha desbotada e um cabelo escuro bagunçado. É isso, gente. Num precisa mais muita coisa não. E esse aí ainda vem com o bônus do melhor sotaque do planeta instalado. Não.tem.como.não.amar.

cataplof

Aaaaanyway, é claro que eu já tinha assistido Foster. Também tinha assistido Fantastic 4, na época que obcequei com Chris Evans. E em estando com as atenções voltadas pra um, nem reparei o outro, por mais que atendesse por MISTER FANTASTIC, que é só a melhor definição possível pra esse cerumano. Gente do céu. 01 pena apenas (q) que nem sempre deixem o sotaque original FLUIR com graça, porque Ioan.é.galês.de.cardiff. Gente, pensa que conveniente quando eu sugerir que quero morar lá quando ficar velha e ele falar que ele também, porque é onde cresceu e fica perto das raízes e etc? Melhor lugar, melhor sotaque, melhor homem, socorro sos deu um câimbro aqui. Ah é: o amor nasceu em Forever, se Ioan não é o homem da minha vida, Henry Morgan certamente é.
Nem tudo são flores
ceduzino 


qqqqqqqq
Claro que essa pessoa não está disponível no momento, assim como não esteve em nenhum momento da minha vida adulta (e temos apenas 7 anos de diferença). Nego começou a namorar e saiu namorando longamente uma mulher atrás da outra, tá casado faz mil anos e fica um pouco complicado manter as ilusão amorosa nesse tipo de situação, né? Mas nunca se sabe quando vai acontecer o milagre de ele descobrir que casou com uma bruxa (heh) e aparecer casualmente na minha vida para nosso enlace duradouro e todo um futuro na belíssima Cardiff. Tem que valer alguma coisa eu ter passado horas da minha vida na frente da tv pra concluir o eloquentíssimo The Secret of Moonacre, que surpreendentemente veio depois do Surfista Prateado, quando você pensa que a pessoa já tá em condição de escolher projetos melhorzinhos pra sua vida.
****
Tava aqui pensando de onde tinha vindo esse amor todo, aí no meio de uma entrevista (que não apenas tem o melhor sotaque rolano solto, mas tem ele.falando.welsh!!!111), me vem a informação de que ele já foi confundido com o Bon Jovi, o que explica muita coisa, já que bom jovem vem a ser o primeiro da minha pequena lista de celebrity crushes.
ingoalzinhos
Falano nessa entrevista, foi lá que eu descobri que ele é meio creize no que diz respeito a lavagem de roupas (inventei) (alma gêmea quem curte).
kd meu tanquinho//??? (x)
(O x no parêntese é a referência, pras madame não iniciada)
Foi lá também que descobri que dividimos as mesmas alergias e as alegrias que vêm com elas, tipo, beijar pessoas.

De modos que só posso crer que fomos feitos um pro outro e o universo precisa urgentemente achar uma forma de fazer nossos caminhos se cruzarem. 

Universo, qqCacha?

Ioan, e você, melbeim?
on my way

Mas cê sabe, né? Tem gente que vai ficar contra o nosso amor :(
 nããããão


Até porque vão dizer que você é areia demais pro meu caminhãozinho.
brigada, more
De qualquer forma, esse ano o troféu é seu. Meu marido oficial e favorito :)



entra na minha casa, entra na minha vida!!11

my body is ready

Então é hora de finalizar essa edição de maridos 2015, porque já tô até vesga fazendo isso...



Vamo vê se você adivinha.



Eu tava pensando, vamo casar duma vez então?






Eu nos declaro marido e marida.







amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ BOOOOM









E fim.